语言的伤害

　　

　　语言是人与人之间的交流方式，但如果语言变成了攻击别人的武器，也具有很强的杀伤力

　　我曾在杂志上看到过这样一篇文章，文章的题目叫“语言的伤害”。看完这篇文章，我就明了什么叫饭可以乱吃，话不能乱说。文章讲的是某市某中学的一名中学生跳楼的事情，这名学生学习成绩确实不好，天天被同学看不起，就连他们的班主任也说“你怎么这么笨啊”、“你是我教的这个年纪段最差的一位学生了”。

　　有一天，他到了教学楼楼顶望着远方。他感到很迷茫，这时楼下的同学看到楼顶的他，以为他要跳楼。下面的同学聚集起来开始起哄：快来看啊，那个差生要跳楼喽；这样的差生不配活着；这人活着也是个废物；快跳啊，怎么还不跳，别浪费我们的时间。看到这里的时候我都有点生气了。我可以想象当时这位男生的心里是多么的伤心和绝望，最后那位男生就从楼顶跳了下去。

　　语言可以帮助人鼓舞人，也可以伤害人甚至杀人。我们不要使用语言暴力，因为语言的伤害或许会让人走上绝路。

　　（编辑：丹丹）

后悔所谓的伤害

　　当那颗流星从空中掉落在地，当我用眼泪去寻找真正的朋友时，我才可以用后悔发觉，一切都晚了……

　　——题记

　　白天，那个在眼泪中悄然逝去的身影，是谁来的？

　　夜晚，那个在沉默中陪我胡侃的人，又是谁来着？

　　是那个被遗忘多时的人。

　　是那个我今生今世不可能再遇到的人。

　　“攸，好好保护自己，我要走了。”

　　“走！你快点走啊！我不要再看到你！”

　　我们的最后一次对话。

　　我开始为自己的幼稚行为感到可笑，感到可悲。我一直不肯原谅自己，我也不会原谅自己。我一直在寻找着她，我亲爱的朋友，我最亲爱的云兮。

　　我知道云兮一定伤心透了，如果她还有这种权利的话。

　　她交了我这种朋友，是她的不走运；而我能交上她这种挚友，是我的荣幸。但我却不知道珍惜。

　　八年了，年年如此。

　　我有一种很强的虚荣心。于是，每次当我取得很好的成绩，我就总希望云兮能来满足我这种心理。但每次云兮总是满脸的不屑一顾。等我去找她时，她会淡淡地跟我说：“攸，恭喜你！不过还要继续努力！”这，显然不是我想要的。

　　我有很强的自尊心。每次我犯了错误，我都不想要别人指出来，那多没面子呀！可是，云兮似乎总和我作对似的。每一次，无论我犯的错误是多么的微不足道，她都要一一指出，并且跟我说以后不许再犯。我觉得她好多管闲事！

　　于是，我对她心里开始存恨。我也事事跟她作对。她课上回答问题时，无论答案是对或错，我都要站起来和她辩论。常常是我说得她无言以对，下不了台。不知道为什么，莫名其妙的，我就很满足，好开心。

　　我从来都没有想过云兮的感受。倒是云兮很照顾我。

　　八年来，每次我在外面惹了事，都是她给我摆平的。那年，我们11岁。我又在外跟别人打架了，我的理由是，那个人不给我让道。我明知自己敌不过他的，可我还是固执地要干下去。后来是云兮赶来了，于是我们就人数上占了上风。但那个人也呼来了救兵。当时，情况很紧急。五个大男生对两个小女生。那五个人一直向我和云兮逼来……“快走！攸，你快点回家去叫大人来！”云兮命令我。然后，我从后面偷溜了出去。我一直跑，一直跑……当到了家时，我已经忘了发生什么事了。我舒舒服服地在家享受了可口的晚饭，却忘了云兮还在那里和那五个人对峙着，云兮还在等我回去救她的！那天晚上，云兮的爸妈出去找了云兮很久很久。而我像个没事人似的，继续欣赏着无聊的肥皂剧。晚上11点多，大人们才在草丛里发现了云兮，她衣裳褴褛，脸上青一块紫一块的。我有点害怕了，尤其是看到了云兮时。我怕，怕云兮会骂我；怕云兮会告诉我爸妈，她是因为我才被打的；怕大人们问我这是怎么回事……可是，我的担心，我的疑虑明显是多余的。因为云兮并没有责怪我，她只是微微笑的看着我。因为她并没有告诉大人们这一切的原因，她只是说自己不小心得罪了那些小流氓……其实云兮一直是很乖的孩子，大人们才不会相信她刚才撒的那点小谎！于是，妈妈问我是不是又在外面惹事了。我想说不是，但看到云兮伤成那样，我不忍心再撒谎；我想说是，但又怕呆会儿的鞭子……“阿姨，这事跟攸然一点关系都没有的！完全只是我自己的不小心……”正在我犹豫不决时，云兮开口了。妈妈看着云兮，叹了口气就走了。他们一个接一个的都走了。剩下我跟云兮。我害怕跟云兮这样近距离的接触，她对我越好，我就越内疚。“攸，你不要这样子，我知道你不是故意的。”她的声音那么动听，说话像在唱歌。但我越听就越想哭……“兮，对不起……”然后我哭着跑开了……

　　第二天，云兮又来找我了，就像昨天什么事都没发生过。

　　我想，如果我可以掌管时间，如果我可以命令上帝，那么，我希望，让我们回到原来甜甜的日子里……

　　我已经有好久没看到云兮了。云兮呢？云兮去哪了？！我去问云兮的妈妈，但她只是说云兮过阵子才能回来。

　　两个月后，云兮真的回来了，但她消瘦了很多。我恨她了，我恨她走了那么久也不跟我联系，我恨她走都不告诉我，不把我当朋友看！然后，我看到，云兮的眼里闪着晶莹的泪，她沉默了很久，许久之后，才跟我说了唯一的一句话……

　　“攸，好好保护自己，我要走了。”

　　“走！你快点走啊！我不要再看到你！”

　　我现在开始后悔了。真的，云兮，我并不是真的要你走啊！如果你能听到，那么请你留下吧！

　　云兮……

　　如果，世间真的有天使的话，那你是不是已经变成了那个我们曾经梦寐以求的天使了呢？

　　如果你已经成了天使，那么你会不会选择当我的守护天使？！

彼此的伤害

　　Ｉ＇ｍｓｏｒｒｙｖｅｒｙｍｕｃｈ！！！

　　深深地伤害,对方不但难受,其实更难受的是自己......明明不想伤害他,可还是无可奈何地做了......这其中的无可奈何,对方感受不到,而这种痛苦却留给了自己!

　　心中的痛,他不会了解!

　　就像整个世界的人,我自己是最残酷似的;好像整个世界的人只剩下我一个;好像以往所有的快乐都在这一瞬间灰飞烟灭!在人间蒸发!一个人,孤独,失意,无助,责备......心里被掏得空空的,脑海里一片空白,眼前一片模糊!

　　是那样难受!

　　造成这样的伤害,谁也不愿意。只不过，事情总该有个结束，有开始，就会有结束。如果当初我们都想到会是这样，还会倔强地我行我素吗？

　　现在的我，还不配拥有这些东西吧......父母老师，他们都不允许我拥有这些，我自己也知道，我还不该拥有！

　　如果我伤害到你，那么＂对不起！＂我内心的愧疚让我很难受的！

偏心照成的伤害

　　偏心照成的伤害，大家你们知道吗？我可以这么说，偏心肯定是每一个人最头疼的一件事情了。下面就是我的爸爸妈妈偏心给我的痛苦，请看下文。

　　偏心--爸爸妈妈你们为什么会偏心，为什么啊爸爸妈妈？??你们为什么要伤透我的心，是不是你们伤透我的心，你们就高兴呢？为什么你对姐姐特别的好，每当姐姐要什么东西的时候，你们就买给姐姐，而我呢？我跟你们要一块手表，你们就说买手表干什么，还说我要干什么用，当我听到爸爸妈妈所说的话，我特别的伤心，为什么姐姐买了n个，而我要一个，他们也不买给我，这还是我的爸爸妈妈吗？我真的不敢相信这是我的爸爸妈妈，他们说的话没有一句口气好的，每当我要什么，他们都要问我为什么要买买这个干什么？我真的快要疯了。

　　为什么妈妈上滨海回来的时候，买回来的零食都不给我，而是给姐姐呢？说姐姐在那里下晚自习给姐姐肚子饿的时候吃，那我呢？难道我在学校的时候早上不会饿吗？不给也就罢了，那为什么我每天早上带几块钱上学校饿的时候买面包，他们也不给我钱买东西吃，还说早饭吃了你的肚子还饿啊，但是还是会饿的。他们为什么我不问问我的想法呢？

　　为什么买的零食放在他们睡觉的地方，而不是给我呢？还有妈妈你为什么骗我家里面的零食已经没有了呢？你买了100多块钱的小零食，你才给我吃不到15个的小饼干呢？其实那天晚上我看见了妈妈把零食放在一个黑的带子里，那时候我还不知道是给姐姐的。妈妈说她要和爸爸去看姐姐，那时候我真的被妈妈爸爸把我对他们的信任在次伤到了深处，这次我被爸妈没有任何希望。

　　他们知道我是个不喜欢把真心话说出来，换一个说法就是内向的人。我每次被妈妈爸爸伤到心，我不会表白出来，回到我自己的房间我就会大 哭一顿，这样我才会舒服一点。还有许多事情大家都不知道的事情，我今天就把我的心里话发泄出来，这样明天的考试让我舒心多了。

　　偏心是一种可怕的事情…………………………。.

我的伤害与悔恨

　　我一直以为我会恨她，会狠狠得报复她。我记得那个女人来的时候，婆婆很高心地摸了摸我的头，用她那嘶哑的声音对我说：“你有妈妈了，你不许讨厌她，即便你讨厌她也不可以表露出来，不然你知道后果的。”

　　婆婆一直以来很希望爸爸再婚，她希望以后会有一个人来好好管管爸爸，也帮她打理好这个家。

　　在这段时间里婆婆对我不理不睬，因为她忙着招呼那个新妈妈。此时我也很好奇的偷偷地打量这个所谓的妈妈。她长得还算不错吧，柳叶眉，大大的眼睛。她总能友好地拿一块糖给我。那时我对她的感觉还不错。

　　那天她走了，风很大，雨也很大。我问她什么时候来看我，她说可能要等到新年的时候吧。她还说只要我愿意也可以到城里去读书，我摇摇头说：“在这里挺好，等到我上初中再去吧。”

　　她一年也要来好几次，每次都给我带东西和新衣服。可有一年她来了，并没有带什么东西，不过却多了一个刚满月小孩。我问她这个小孩是谁。她和蔼得笑了笑并不回答。我转过头去问婆婆，她很满足地说：“她是你的妹妹。”那时阳光洒在了她的脸上，笑容更加刺眼了。我看到了梦幻一般的人，笑代表简单的满足吗？当时我很嫉妒她，尽管她是我的妹妹。但她却让婆婆感到快乐而满足，而我却只能让她感到愤怒而揪心。但她还是爱我的吧，我想。

　　初中，我告别了婆婆，临走时朋友对我说：“后妈永远是狠毒的，你要记住了。”我来到了妈妈的家，很大，也很漂亮。可我不快乐，因为我妹妹真的很烦，我有时会忍不住骂她，而她会马上跑过去向妈妈告状，妈妈听后又会打我。而我也不想解释什么。我与她再也不像小时候那么亲密了。妈妈有时会对我说：“你是姐姐，你要让着妹妹，她还小。”这时我会很愤怒。

　　我开始恨她，处处看她不顺眼，会写纸条骂她。有一天，爸爸发现了我的纸条，他很伤心得把我送到姑姑那里去学习。他是想再让我长大一点，懂事了，然后回家。

　　在姑姑那里，我想了很多。或许我错了，她只是执行她做母亲的权利而已，只是想让我好吧！妹妹也只是顽皮，而我却从来没有体谅她，也没原谅过妹妹，我或许才是最自私的！

　　现在，那些过往的云烟早已飘散，那些报复的誓言只是空话。我的思想也得到升华！但是却早已是物是人非了。

所谓的＂文化人＂＜转载＞

　　这天，我和妈妈乘坐三路公共汽车去廊坊。因为天气很热，再加上正值中午，所以车上没多少人。我旁边坐着一位从乡下来的老奶奶，她的额头上刻满了“生”的辛苦的条纹。她手里拿了很多包，她见旁边没人，便把包放在了上面。过了一会车停了，只见上来了一位穿着极为讲究，带着一副高度眼镜的中年妇女。她刚上车便与一位与她穿着同样讲究的妇女热情地打招呼，那一脸的激动和喜悦叫人无法形容，可当她来到老奶奶跟前时，脸一下沉下来，变了脸色，全然没有了刚才的热情与礼貌。只见她指着老奶奶的包，没好气地说：“你这乡下老婆子，真没有眼力价！我要坐这，快把你的破包拿开！”然后又紧皱着眉头，像仇人似的盯着老奶奶，善良的老奶奶只好用双手急忙把那几个看起来很重的包抱起来。我实在看不下去，向旁边挪了挪，把老奶奶包放在我俩中间。而那中年妇女一坐下，脸又阴转晴，笑眯眯地同刚才打招呼的妇女滔滔不绝地聊起天来。一会儿聊国家大事，充满愤慨；一会儿谈起来单位趣事，喜笑开颜；一会儿又对美国的卑劣行径气愤不已。一副“文化人”的样子。她配么？

　　我认为她不配！她不配拥有知识，拥有文化！难道她不知道我们中华民族的优良传统——尊老爱幼么？难道她不懂得“礼貌”么？是的，她全知道，但她却将自己的满腹学问当成了歧视别人的工具，当成了抬高自己的所谓的“羊皮”，孰不知她的内心是如此的让人作呕！她要知识有什么用？知识是教人怎样做人，做事。可她却学会了什么呢？

　　当今社会像那中年妇女的人还有很多。他们就像披着“羊皮的狼”，甚至差于狼。我们是新世纪的主人，我们长大后会有许多知识，成为文化人，然而我们决不能成为披着“羊皮”的文化人！

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