一秒笑喷的段子（让人瞬间爆笑的段子150句）

1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

2、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

4、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

5、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

6、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

7、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

8、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

9、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

10、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

11、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

12、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

13、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

15、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

18、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

19、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

20、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

21、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

22、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

23、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

24、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

25、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

26、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

27、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

28、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

29、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

30、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

31、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

32、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

33、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

34、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

35、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

37、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

39、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

40、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

41、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

42、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

43、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

44、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

45、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

46、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

48、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

49、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

50、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

51、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

52、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

53、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

54、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

55、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

56、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

57、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

58、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

59、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

60、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

61、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

62、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

63、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

64、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

65、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

66、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

67、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

68、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

69、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

70、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

71、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

72、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

73、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

74、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

75、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

76、不要对姐放电，你哥有来电显示。

77、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

78、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

79、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

80、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

81、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

82、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

83、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

84、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

85、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

86、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

87、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

88、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

89、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

90、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

91、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

92、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

93、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

94、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

95、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

96、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

97、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

98、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

99、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

100、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

101、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

102、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

103、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

104、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

105、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

106、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

107、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

108、搞笑句子越短越好

109、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

110、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

111、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

112、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

113、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

114、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

115、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

116、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

117、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

118、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

119、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

120、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

121、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

122、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

123、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

124、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

125、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

126、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

127、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

128、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

129、不要对我说对不起，因为我们没关系。

130、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

131、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

132、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

133、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

134、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

135、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

136、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

137、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

138、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

139、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

140、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

141、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

142、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

143、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

144、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

145、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

146、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

147、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

148、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

149、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

150、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。