随笔（随笔心情3篇）

随笔

　　当一切尘埃落定的时候，我发现我第一时间比想象中的平静。

　　没有立刻痛苦流涕，没有当场声嘶力竭，就很平淡的，仿佛大脑宕机一般，过了几分钟，才猛然反应过来，哦，原来这就是最终的结果啊。

　　一切已经结束了啊。

　　我不知道是不是因为我的内心深处觉得自己不应该这么平静，非要搞出一点大动静来。可明明第一眼时我的内心真的一片平静毫无波澜。但是我还是强迫自己去想了，脑子一遍一遍的放着这个失败的，不可能挽回的结果。终于，眼睛里闪出了泪意。连我自己都不知道是真心还是假意。

　　我又跑出了家门，就像我之前无数遍预想的那样，这最糟糕的结果还是发生了。

　　父母找到我时，我正在抽泣，看上处脆弱又无助。我知道这不会有任何结果，但潜意识还是驱使我这么做。就仅仅为了父母的安慰与不责备。

　　在父母的安慰声中，他们告诉我，人生这么长，只要还活着，没有什么不可以重头再来。但他们的宽容和谅解却成为刺入我心底的利刃，让我觉得自己越发的卑鄙可耻了起来。因为只有我自己知道，这是弱者博同情的眼泪，我连难过的资格都没有了。甚至还要小心翼翼的，不要让别人发现。

　　这是多么可悲的事情啊。

　　因为这样，之前在回忆里的，觉得甜蜜会回味一生的事情都变成面目可了起来。

　　我该怎么办呢，我真的不知道怎么办了。

　　啊，我记得很多很多年前我也这么说过，但那时候也不会想到，人生还会有越来越糟的时候吧。

随笔

　　今天有两件好事；第一件是我在下午用我的《一千零一夜》换了胡杨的《兔子坡》。我觉得十分高兴因为她借给我三天，而我只借给她一天。用这种方法我可以多看很多本书。下午妈妈接我的时候给我讲了有人在网上用一个别针换了一幢别墅的故事。我想能不能用我的一本书换一座属于我的花园呢？嘿嘿！

　　另一件高兴的事是下午回到家里，我突然有点想臭美，就问妈妈：“我可以穿孔雀裙吗？”妈妈瞪着眼睛严肃地说：“不可以！”我十分伤心，可是我脑子一转想出了一个好主意;装可怜！于是我就一边假装哭一边说：“我不高兴！您就让我穿一会吧！”妈妈很不情愿地说：“穿吧！”（现在我才知道妈妈的心情是担心我着凉。）可是我还是很高兴。我现在就是穿着孔雀裙在写日记呢。o(∩_∩)o...

随笔心情

　　我喜欢下雨。

　　那天的银灰色的天空。越前龙马。

　　可是我却被雨滴从头浇到心里，无形的，透明的，迷茫的。我就这样走下去了吗？

　　唯美的文字写不出来了，你怎么了？因喜欢红色而变的粗俗了吗？

　　喜欢一种颜色不要理由。也许心里太冷才会需要温暖。

　　每个人也是有颜色的。

　　我站起来，安静接受温暖。希望只是我一个人接受而已。

　　然后温暖一下冰冷，真的做到了！

　　我想凄凉的笑。

　　干自己喜欢的事头脑可以分外清醒。实施验证那儿，验证人忘了签名字。

　　那给别人欣赏，他们还mada mada done呢。

　　自大轻狂的我，换来一笑又能引起多少思考呢？

　　凄凉，哪个世界值得你投入呢？用报复来摆脱所有烦恼。

　　可你又什么时候可以做到。

　　窗外的雨仍小小的下着，大概凌晨了吧，我的屋子永远亮着。

　　心情也是有颜色的。

　　看的那么多书，被迫放弃一切，但何不是一幕幕悲剧……

　　不喜欢现实中，但却喜欢想象中和梦幻中影子的浮动……

　　恨自己太软弱，和四维一样，别人只看到你的快乐，不明白真正刺伤你心口的撕心裂肺的痛……

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