1、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

2、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

3、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

4、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

5、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

6、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

7、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

8、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

9、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

12、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

13、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

14、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

17、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

18、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

21、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

22、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

23、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

24、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

25、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

26、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

27、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

28、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

29、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

30、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

31、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

32、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

33、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

34、搞笑句子越短越好

35、不要对姐放电，你哥有来电显示。

36、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

37、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

38、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

39、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

40、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

41、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

42、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

43、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

44、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

45、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

46、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

47、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

48、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

49、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

50、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

51、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

52、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

53、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

54、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

55、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

56、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

57、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

58、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

59、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

60、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

61、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

62、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

63、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

64、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

65、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

66、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

67、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

68、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

69、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

70、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

71、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

72、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

73、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

一秒笑喷的段子2

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

2、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

4、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

5、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

8、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

11、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

12、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

16、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

17、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”