1、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。

2、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

4、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。

5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

6、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

7、处对象不看脸.不看腿.不看腰.不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？

8、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。

9、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做***！

10、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

11、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。

12、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

13、我不是草船，你的贱别往我这发。

14、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。

15、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。

16、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

17、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。

18、什么都是假的，只有穷是真的。

19、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。

20、中国的肯德基是用来上厕所的！

21、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

22、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。

23、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止

24、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

25、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。

26、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

27、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

28、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

29、你若不离不弃，我将必死无疑。

30、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

搞笑个性签名

31、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

32、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。

33、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

34、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。

35、人生自古谁无死，你死我死都得死。

36、神州行，我看行，不充话费行不行?

37、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？

38、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。

39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

40、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。

41、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

42、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。

43、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……

44、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！

45、有些课就像南孚电池，一节更比六节强

46、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

47、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。

48、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。

49、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

50、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

51、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！

52、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。

53、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

54、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽

55、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

56、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。

57、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。

58、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

59、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

60、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

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61、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。

62、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。

63、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！

64、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。

65、别惹我，我疯起来连我自己都怕！

66、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

67、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人

68、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

69、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

70、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

71、无语的你看着无语的天空。

72、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。

73、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

74、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。

75、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。

76、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

77、我今生最大的错误就是理了个光头。

78、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~

79、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

80、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。

81、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

82、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

83、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑

84、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。

85、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

86、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

87、众里寻他千百度，蓦然回首， 那人正在写作业。

88、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

89、生命在于折腾！

90、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

91、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

92、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

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94、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。

95、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

96、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。

97、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

98、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

99、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

100、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。