岁月伴作文1500字

　　【过往的岁月里总有人陪你过年少过青春。什么是岁月呢，就像秋日柏油马路上斜斜散散下来的稀碎阳光，你坐在长椅上静静的思虑着过往，好像一切在太阳底下都会发光。连回忆都生生上了一层老电影的质感。纯白又温暖的感觉，哪怕只是风轻轻撩了你的发梢。】

　　让我想想，我认识她到现在有多久了。2013年9月到现在2019年11月。整六年已经有了。是我现实里最好的朋友，唯一的闺蜜。用t去称呼她吧。

　　刚入学那段我并没有打量班上的某一个人的习惯，只是好几次在等开班门的时候偶尔站在我的旁边，或者我坐在位置上翻看书籍的时候大大咧咧的过来问我在干什么。

　　那个时候不是一个很开朗很喜欢跟别人说话的女生，现在也不是很喜欢跟很多人说话打闹。女生的友谊就是最开始结伴一起去上厕所开始的吧？我不太记得我什么时候跟她交际深了。

　　最最让我印象深刻的是，开学第一天，因为位子距离多少的关系，她一个女孩子被前排的一个男生硬生生的甩了一巴掌，但是她没有哭。刘海下的那双眼睛只是狠狠地看着那个动手的男孩子。我对无缘无故对小姑娘动手的男生，没有一点好感。

　　那一声巴掌特别响。我在想为什么那个男孩子可以下这么重的手，为什么她一滴眼泪都没掉。也没有人敢去管这件事情，初一刚入学，大家都不想惹事，更不想当出头鸟。

　　因为顺路，放学回家骑自行车一起回去。她有一个弟弟，小时候还挺机灵的喊我姐姐，几年后长大了也还记得我，也喊我姐姐。一眨眼都长这么大了，果然是时间过得太快了，都六年了。

　　也去过她家，她妈妈做的菜很好吃，她爸爸的也好吃，她自己做的也好吃我都吃过。

　　可是，这样一个女孩子承受过的痛哭委屈远远超过同年龄的人很多很多。她早就可以独立了，虽然表面看起来像个二百五。

　　那些事情，我可能陪伴她过了一半。时间已经很久很久以前了，我能记住的东西很模糊了。我只知道现在我们的感情很好，很深，很厚实。都是时间沉淀下来的基础。

　　女生的友情深厚就开始交换小秘密，女孩子都这样。说到喜欢的人的时候会脸红，会串联起很多小细节，让小女生怦然心动的瞬间。比如，哪里看见了一个回眸，一个微笑，或者伸手帮了一把，都是谈资。

　　她那个时候有一个喜欢了好几年的男孩子，啊，男生给我的印象好像就是她指给我看的时候，那个男孩子一回头，斜刘海一甩。回忆起来有那么点傻吊的造型。

　　她在那个学校有一个邻居也算是好朋友吧，给人的感觉就是怯懦，但是眼神里又寒冰三尺，巴不得把每个亲近我闺蜜的人都用眼里的刀子一刀一刀刮烂。

　　t还没有升级成我的闺蜜，那个时候关系把刚刚起步，只是学校里说话最多的女孩子。

　　那天，她邻居来找她，我在旁边嬉嬉笑笑的跟她说话。突然间对上她邻居的眼睛，望而生寒，我看到了里面有无数的刀子，无形的刮着我，让我很不舒服。

　　那是一种女孩子眼里特有的嫉妒，愤怒还有点害怕。可能把t当成了最好的朋友，而我的出现让她邻居有了危机感。笑容突然间没有了。

　　t那会儿的情绪有时候莫名其妙，我本身是好意却被误会还被凶了一顿。那之后我就不怎么跟她亲近了，她知道原委之后来和我道歉。莫名其妙又很好了。

　　【回忆也有伤疤】

　　不知不觉到了初二，我当了语文课代表。班里有个男孩子因为我当天值日记了他的名字，一开始是笑嘻嘻跑到我面前说要我的语文书，我不知道他干嘛，我没给。后面他面色一冷顺手拿起我同桌的语文书往我胸口猛地一掷狠骂了句脏话，有些痛。

　　原因就是记了他名字。他这个人，自己说话不读书被记了名字反而过来要清高，强制性把自己的名字涂掉，还在我胸口掷了那一击。心生厌恶，也有点怕。

　　他们那几个男生总是很喜欢搞我闺蜜，戏弄。可能这就是校园暴力。我跟她推车并排走，想在路上多聊一会儿。远远的看见他和另外一个男孩子骑自行车停到我们面前指着我闺蜜恐吓。之后直接动手踹我闺蜜的自行车。我闺蜜也不是吃素的，也还了几脚。她身上留了挺多伤。

　　我在旁边我什么都不能做，我就站在那里有些木纳。他们走了。然后又拐个弯回来指着我的鼻子说，“你别那么嚣张。”嚣张？就是管你们念书，记你的过还被你用书砸么？年轻气盛就真的觉得自己天不怕地不怕了吗，我对暴力的男生真的没有好感，还是把暴力实施在女生身上。

　　这些事情对我闺蜜来说是不是早就已经习以为常？喜欢一个男孩子被当成大众的谈资被奚落被嘲笑被指责被骂，那天我第一次见她哭。那些事情让她反而看淡了很多事情，但是心里也很多的伤疤。

　　【都把那些伤痛翻过去吧，我们说点美好的事情】

　　初二我有小的玻璃瓶，我好几次都在下完雨的时候，跑出去，我闺蜜有时候跟着我。我就用瓶子接树枝上面的雨滴，一点点的收集。我觉得那就是我那天的快乐。

　　在太阳暖融融的时候靠在她肩上心情郁闷的说些心事。她总骂我是猪，还戳我脑袋。

　　她跟我说起小时候的事情，说她当时差点死在零几年的非典里。不记得具体内容，但是我那时候生气了，“你要是死了你才遇不到我。”她突然傻笑，屁颠屁颠跟在我生气的背影后面一脸讨好的哄我。

　　应该是个初夏春末的日子吧。路边的绿植开满了很多星星点点的小花，阳光一点也不炽热，但也不是懒洋洋的，就是那种温度刚好的触感。

　　我跟她在我家附近的小路闲逛，路上看见一个牵着藏獒的男孩子吧，雪白的。远远一看这个男孩子挺清秀的，我闺蜜当即就跑过去说要摸那个藏獒，我就在原地不想动，我有点怕。

　　她朝我招手我也没过去，那个男孩子只是在旁边浅浅的笑着。讨厌，再这么好的景色里有这种浅浅微笑的男生真的不多，特别温柔。

　　我站在一棵花树下，我说我好想要好多花瓣落在我头上。她不屑来了句，“这还不简单？”往那棵树踹了几脚，树上那种稀碎的小花真的落了下来，在我的发间。虽然我骂她不爱护植物，但是那个样子真的很美。有阳光，旁边有竹林，还有瓦房人家，门口种着绿油油的菜。

　　我们两个那时候的眸子里应该都是溢出来的星星。

　　那会儿真的有，落雪白头的意味，变成了花落青丝。

　　闲时相约去爬山，也不知怎的，到了那上面就席地而坐水泥板，挺凉的。她衣服放下了给我垫着坐，我放着纯音乐，在安静的山林间回荡着那种柔美的声音心也特别静。

　　回去的时候下坡控制不住速度，一路尖叫奔跑，那种感觉特别的畅快。最后还冒着会翻进田里的危险骑自行车从很高的山坡一路滑到山脚，我还是踩了刹车的，但是我的刹车不是很好，我闺蜜放着性子直接溜下去。

　　她是真的骨子里有一股放荡不羁的野性。就是不管她做什么都不会特别束手束脚，很洒脱，也很温柔。

　　她心里怎么能不是一个少女心的小女孩呢，虽然我经常嘴皮子上笑话她幼稚，但是我心里也乐呵她能保持一些纯真。

　　进修的一次我因为表姐在我上车放东西没有等我告别就离开，当时眼泪就酸出来了，我特别难过。一边气的掉眼泪边跺脚一边朝我闺蜜吼，我就是很讨厌我表姐怎么可以先走，不知道我还没有告别吗。

　　但是我闺蜜也很无辜，我就是凶了她说我表姐怎么这样。她一点也没生气，反倒掏出好吃的来嬉皮笑脸的哄我，她真的很无辜。我也不是故意朝她撒气，我当时情绪上来了没有控制好。

　　最后还是乖乖的吃了零食不去闹了。

　　她的拍照技术是真的直，我每一张都是丑照黑历史小短腿眯眯眼。

　　【争吵没有让我们分开，此刻就是安好】

　　那天坐在她的车上，夏夜晚风微凉，轻轻拽着她的衣角靠着她说那些高三的事情。

　　我们高一二都不是一个班的，选的专业并不一样，她学了传媒，我学了美术，进修的时候还会特意跑来看我，偶尔跟她打电话发牢骚也不会跟我生气，任我说的去也不觉得我很烦或者随便敷衍我之类的。我觉得就是岁月静好了吧，可是高三压力很大，成为一个班的还是我的同桌的她和我却各自吃了枪药一样，每天都在因为一点小事轰炸彼此。

　　当时颓然和焦躁让我产生一个偏执的念头，不如就这样一拍两散，五年的感情化为虚无吧。现在想想自己的那个念头多可笑，那么坏，身边有这么好的一个人怎么能轻易就放开。

　　每次吵完架都是她面无表情给我递东西想跟我搭话搭讪，或者直接拉我去小卖铺买吃的，见我还没有笑脸就故意跟同桌都逗弄我，“这女人这么傲娇都是得惯着。”她太了解我了。

　　她心里很敏感其实我知道，但是很多时候没有去想很多细节去揣测她。但是我的一些行为和言语可能就是伤害了她。比如，她吃醋我跟别的女孩子热火朝天却对她寡言少语的不开心。因为她才是我最好的朋友，别人不是。现在想想我怎么能因为别人去破坏我们的好关系，真是笨。

　　高考的热潮过去，我们又开始热热闹闹。我们两个都不是很喜欢记仇的性子，以前的事情不提。每次见面都如初。对你好的人有很多，待你如初的人却几乎没有。待我如初的人，她是一个。

　　她的情商很高，料理事情又强，我都觉得我有些自卑。但是她给我的安全感绝对不是聊天聊出来的。完全就是生活细节里体会的到的东西，给我安全感的女人，除了亲人，她就是第一个。

　　每次见面吵吵闹闹的，都要送我到楼下，还非要强制性在我说了拜拜转身离开的时候拽回来抱一下，说这样才不会少了点什么。挂电话也要我先挂的那种。

　　虽然我嘴上特别嫌弃她老腻歪的喊我，但是想着也只有我一个人有这种特权就不去真的计较她那么多。

　　哪怕她骑车很疯我很怕她闯红灯还大大咧咧说没事的时候，我是很担心可是又放心她不会出事。我不管她在哪个地方我都希望她全身上下不差分毫的完整。

　　我其实挺依赖她的，真的。

　　来到这边，我心情很颓然，我们已经有91天的火花了。我想讲给她听，但是又马上放下刚打出的几个文字。

　　初三她在我校服的留言的确在一点点的兑现，暑假那会儿可把我感动坏了，是真的因为被帮助到了的感激，而不是三两句温暖的话感动。

　　后来她说，“你可以什么都说给我听，因为我们是最好的朋友啊，你不要什么都讲给别人听，话说的太多不好，但是我不是别人，你可以说给我一个人听。”

　　“可是我知道你很好啊。”这是她说的。

　　她的确做到了，我每次说的都在认真听，给我建议。然后我就想着，我一定要好好爱这个女人，我不能放弃。

　　她的二十岁生日只邀请了我一个朋友，她说，“只邀请你一个人就够了啊，要那么多干嘛。”

　　当时就是甜甜的，觉得心里有暖流在涌动。我现在也是这样的感觉啊，我深交那么多人干嘛，其实我有她一个人就可以抵挡千军万马的蜻蜓点水的感情。

　　她跟我的性子不一样，她喜闹我喜静，但总是有相同的东西才会让两个人连接在一起。

　　她要是来，我就推掉所有的约只陪她一个人。

　　算着，我已经陪她走过了从出生到现在三分之一的路程，未来还有好久好久，我都要好好爱她，帮助她。我不能因为别人忽略她，伤害她，这对我来说就是罪过。

　　为什么呢。因为是最好的啊。

　　她一定是会进我余生的人，我肯定。